倩兒
親愛的。 ｛渏小說｝不知爲什麼，今天老是睡不着，好像有什麼東西似乎放不下一樣，老是堵在心口的位置。
我悶悶的，喉嚨發啞，但是卻抓不住它。唉，看來我是失眠了。
其實睡着了，也是作些莫名其妙的夢，睡不着也好吧。
現在是二00五年四月六日，凌晨四點四十五分。
我記得很清楚，是在五天前，夜教授挖出了陸羽的木乃伊。兩天前，我被老闆皇甫三星調到了他的研究所，做所謂的協助工作。
已經八個小時了，我不想看下載的電影，也不想看漫畫、小說，什麼都不想做。只是一個勁兒地躺在計算機前發閒。
仔細地想想，閒着也是閒着，乾脆給寫一封信。希望寫完後，可以得到數一千隻羊的同等效果。
但是，該寫些什麼呢？手放在鍵盤，第一次有些不知所措。
腦袋裏像是流動着一團一團的漿糊，實在無法言明。不知道是不是感覺到，又或者感覺到了，但是卻不在乎。我們之間，似乎越來越僵硬了。
可能這僅僅是我的感覺吧。雖然我一直都把這一切，歸納爲因爲工作的事情，而產生的焦躁以及情緒的不穩定。
人在走下坡的時候，常常都會有這些負面的情緒。不管是作爲的男友，還是一個半吊子的心理學愛好者，我都要提醒，有這些負面情緒，會讓更加地煩躁不安。
如果實在感覺心煩意亂的話，打電話給我，或者站到窗臺邊，打開窗戶，深呼吸三次。那樣應該會好一點。畢竟聽發牢騷，也是我的一種義務。
肚子好餓，剛剛找遍了這個家，都沒有找出一絲半點可以立刻喫的東西，很鬱悶。
算了，餓餓吧，最好餓得暈過去，不然再失眠的話，我真的考慮拿根棍子，把自個兒敲昏了。
最近我都在想，我在努力地想，我在拚命地想，我們之間現在的狀態，算是穩定期，還是危險期？最後，也放棄了再想下去，我怕答案。
有時候，覺得自己很搞笑，因爲不管對誰，我都能很平靜自若地對待，但是所有事情，如果發生在了身，怎麼都無法保持心如止水了……不但容易生氣，還變得很幼稚。
正如所知道的，我真的很愛，但不論怎麼向求婚，總是不答應。
而我又能做到什麼呢？或許，什麼都做不到。
畢竟，我承認，一直以來我都很孩子氣，也有些粗神經。一直都是在照顧我。雖然我在努力，但似乎仍然有很長的一段路要走，突然感覺，有點累了。
趁着肚子餓，頭腦不清醒的時候，順便把交往幾年來的事情，統統回憶了一次。我有些迷惑，或者說，猜不透。眼前全都是層層濃厚的霧氣，我看不到未來。
我們以後，仍然會像現在這麼相愛嗎？對於幾乎沒什麼優點的我，會繼續愛我嗎？我們之間，真的永遠都能穩定嗎？
其實，我是個十分容易滿足的人。很難生氣，而往往生氣，開始好像很厲害，但是在構成颱風之前，常常都是吹到海去了，構不成威脅。其實，讓我開心也很簡單，只要看到笑好了。再不然，突然對我說一聲愛我，我什麼氣都會煙消雲散。
嗯─有點扯遠了。
算了，不寫了，真的快要餓死了，以當我是餓昏頭時候的胡言亂語吧。
〈ps關於的工作，我實在幫不什麼忙，但我相信，我們一起努力，總會好起來的。或許我真的幫不了忙，但至少也不會扯後腿。〉
your胡言亂語的張克
趙倩兒坐在房間的沙發，慢慢地翻看着張克這麼多年來寫給自己的信，內心說不出是什麼感覺。
信裏有她和自己最愛的人的點點滴滴，這每天的一點一滴，才堆積成了現在的他倆。
現在，她已經是張克的妻子了。雖然婚禮還沒有舉行，不過她可以等，等他醒過來，她有的是耐心。
可是那個混蛋，他是不是真的對不起自己了？居然滿滿地寫了一本子某個女人的名字。
一想到這裏，她想砸東西。視線在自己老公的小公寓裏，緩緩地掃視了一遍，最後卻嘆了口氣。這裏邊的每一件東西，都儲存着兩人的回憶，她捨不得摔壞任何一件小物品。
女人，尤其是像自己這樣的女人，真的是太過於感性了！
趙倩兒忍住哭，努力地在臉形成一圈類似於笑容的表情，繼續翻看手裏的信件。
下邊有一封是去年的，一年而已，怎麼感覺似乎已經過去了一個世紀？
倩兒
親愛的，當這封信寄到的手裏時，的生日應該已經過了好幾天了。
我不再祝生日快樂了，我相信，在的生日的前一天，已經看到了我送的那份突擊性的神祕禮物，如果沒有放我鴿子的話。〈笑〉
嘿，正經不起來，還是閒聊好了。說起來，我被副總監那個混帳王八蛋老處女，派到荷蘭最西邊這個叫米德布克的小城市，已經好幾個禮拜了。
真的很想。
米德布克三面臨海，滿街的建築都很有法國情調。在這兒居住，其實都挺方便的。附帶的，也有許多女孩口常咬着不放的所謂的浪漫，這的確是個美麗的小鎮。
只是天氣總是變幻無常，像穿着裙子，戴着耳環的男人們的口音一樣，別指望會從他們的嘴裏，吐出些許象樣的詞兒來。
不知道還要在這裏待多久，所以我租了一間房子。我的房東是個很有趣的小老頭。他是個典型的瘦男人，哈，這種人在荷蘭，少得像他的頭髮一樣。
“米德布克是個恬靜的地方，我喜歡這裏。”房東第一次來時，我這麼對他說着。他幸福地點點頭，划着用爛得一塌糊塗的英語說“yhadanyprobleminhere！”〈對！這裏很好，我永遠也不希望有任何事打破它的寧靜。〉
對，我也不希望在這兒發生任何不好的事，畢竟如此恬靜的地方，在這個世界已經很少了。呢？現在過得是否還好？
每天傍晚工作完畢，忙偷閒的我，都會到海邊去看夕陽。我總愛坐在海灘，望着落日的海平線不斷地升起來。那時我便吹響笛子，自我陶醉在潮汐。
笛聲，浪潮與黯淡的夕陽……
我的耳畔彷佛會聽到那首詞“把酒祝東風，且共從容。垂楊紫陌洛陽城，總是當時攜手處，遊遍芳叢。聚散若匆匆，此恨無窮。今年花勝去年紅，可惜明年花更好，知與誰同？”
不知爲何，這首歐陽修的“浪淘沙”都會伴隨着一起，常常在我的夢裏出現。
每當念罷這首詞，總是會衝着我輕輕地一笑，加句“今年花勝去年紅，別過今年，君與誰同？
沒有的時間，真的很難熬過去，一天又一天，我這麼艱難地繼續活下去，像是行屍走肉一般。
海灘散步的路人，悠閒地不斷在我身前走過。他們向我微笑，也有的爲我悽寂的笛聲而鼓掌。
我這麼過着。生活，學習，一切看起來都那麼完美，但心裏卻總是少了些什麼……
直到那一天，我才明白自己少了什麼……
那天，也是傍晚，依然在海邊。我吹着笛子，幾曲畢後，才發現身旁不知何時多了個身影。那是個近三十歲的女性，挺漂亮的，只是已經哭得淚流滿面了。
“很動聽的曲子！”她對我說“你是國人嗎？”
我點點頭。
“我是美國人。”她頓了頓，又道“到這兒多久了？”
“快一個月了。呢？”
“四年多了。唉，你在這兒工作嗎？”
“對。”
“什麼工作？”
“茶生意。”
她笑了笑道“歐洲的茶生意不好做。”
“對。”我擦了擦笛子問“呢，爲什麼來荷蘭？”
“我有兩個孩子。”她掏出一張照片遞給我看，並指着邊一個大約十二、三歲的男孩道“你看，很像你吧！”
“我可愛！他們在哪兒？荷蘭？”有沒搞錯，我都二十好幾了，怎麼可能像我！
她突然又哭了起來，神經質地抽泣着說“他們都待在美國。我離婚了，法院把他們都判給了他們的父親。shit！那些傢伙，竟然說我沒有撫養他們的能力。
“去******，一氣之下，我便跑到歐洲來旅行，最後留在了這兒。沒想到一住是四年。我想他們，真的，我想他們！”
“對不起……”我不知道該怎麼去安慰她纔好。
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