“醫生，最近我常常作一些古怪的夢，而且更怪的是每次醒來的時候，我竟然都不敢判斷那是不是真的只是夢！”
張克大大咧咧的坐在白色的醫療椅，向自己的心理醫生詢問。
醫生認真的做了記錄，判斷道“你的身體狀況並沒有任何問題，我看你是太累了，建議你先停止工作，到一些風景優美的地方散散心。
“還有，儘量要想一些讓自己輕鬆的事情，過一段時間自然會好起來的。”
“但最近我還發現自己竟然開始有口喫的毛病了。你知道我從小都是口齒伶俐的，可是現在只要我一緊張，會結結巴巴的說不出話來。這到底是怎麼回事？”他苦惱的撓着頭。
“還是太累的緣故，你的精神太壓抑了。”醫生皺了皺眉頭，“等一下我給你開些安神藥，你每天喫一片。如果下星期還有這種情況的話，那麼最好到醫院進行腦部掃描。”
回到家，望着空蕩蕩的家和如戰亂後的房間，張克大爲懊惱。
看來倩兒還是沒有回來，難道那件事真的讓她很生氣嗎？哎，女人，真是越來越搞不懂這種生物了。
他稍微想了一下，坐到計算機前開始寫信。
倩兒
好。
在掛斷電話後，全身都很冷。現在是二00五年四月十日下午兩點四十九分，我在小草屋附近的吧裏。
我沒有喝酒，六年來第一次有抽菸的衝動。我買了一包煙，打開，拿起一根含在嘴裏。但是抓着打火機的右手，卻在不停地顫抖。
我害怕，害怕抽菸以後會更煩躁。
所以我走出去，買了一杯咖啡，喝了一口，然後決定給寫這封信。
我不知道爲什麼不高興。咬了咬煙的過濾嘴，我變得不太靈光的腦袋歸結出了四點。
第一，是因爲那天我無意識的喊出了淼兒這個莫須有的名字。
雖然這種可能性不大，我還是要澄清一點，那一看是我沒有睡醒時的胡言亂語！
我以爲也清楚，所以這幾天沒有多加解釋，以爲只是開我玩笑幾小時、幾天罷了。
但是，我不希望猜疑我對的愛，這種玩笑，我玩不起。
第二，是這幾天住在的手帕交的家裏，那個麻雀對說了些什麼？
抱歉我這樣說，我終於把打火機打燃了，咖老闆在盯着我看，似乎覺得我有縱火的可能性，恐怕是我現在的臉色實在不好看吧。
雖然我現在的心情真的壞到想把這個吧給燒掉髮泄一下。
嗯，怎麼說呢，請更相信自己，更相信我一點好不好？
我是個男人，也愛面子，但爲了，我可以連面子都不要的，去搞一些自己都鄙視的小動作。
愛一個人，是有許多的害怕和猜疑，我會怕回家不安全，會怕走在路有危險，害怕工作時誰誰會欺負，總想去分擔的不快、煩惱和痛苦。
因爲我覺得這是我的義務，所以只要不是我送回家的話，我會很心虛，會打電話一次又一次的確定是不是安全。
或許不知道，最近幾天掛我電話的時候，我以爲出了什麼事，差點沒去報警。
我知道是一個很容易受到別人影響的人。但是別人的意見和話不重要，真的不重要，最重要的是自己的看法，對我的看法。
第三，或許是的月事來了吧，如果真是這樣，告訴我，我會給熬四物湯，這可是我最拿手的。
朋友說“愛情”這個詞的前身是“乞討”，我深以爲然，但是我卻從來沒有實踐過。
現在我總算嚐到了個的滋味，很多時候，都是我在祈求着來愛我。
我知道我們之間的感情並沒有相信的堅固，但是我很清楚，像我愛一般的愛我，一直都知道。
現在是二00五年四月十日下午三點二十九分。
我終於點燃了六年來的第一支菸。我把它含在嘴裏，又放到了菸灰缸，我還是沒勇氣抽。
我對發過誓以後不再抽菸了，對的誓言，對我來說是絕對的，我有時真的是太鑽牛角尖，太可笑了，對吧？
呼，心裏好沉重，像萬斤重的石頭壓在了心臟的位置，重得我連手指都沒有力氣擡起來。
還是感覺香菸的臭氣很刺鼻，看着煙嫋嫋升起，莫名其妙的會產生一種落寞感。
知道嗎？剛剛又掛斷我電話的時候，我正在咖啡廳裏。
我把電話湊在耳邊，一動不動的坐了半個多小時。
我摔壞了手機，折斷了銀行卡，然後用左手撐住頭，突然很想哭。
求求，如果有什麼事情的話，請如實的對我說。
我是的男朋友，有什麼不能對我說的？對我有什麼不滿，說出來，我改。
不要什麼都不說，躲着我，不接我的電話，那樣什麼問題都解決不了，只能讓我難受過後，還是難受。
還記得哥生日那天嗎？當我向哥敬酒的時候，我本來想說，謝謝你這麼久以來對倩兒的關心，以後她交給我了，我會讓她幸福！
我知道她身體不好，我知道她有許多不好的習慣，但是我會包容她，我會一直都在她身邊，陪她。
抱歉，可能是煙燻的吧，也可能是吧的風沙太大，我哭了。
抱歉，有時候流一點眼淚也滿不錯的，對眼睛有好處，我真的希望我們之間更瞭解一點，能更瞭解我一點。
不要對我沉默，我怕那種感覺，因爲什麼都無法知道，也沒辦法猜測到。在那模糊不清的一片黑暗裏，我根本無法動彈。
現在是二00五年四月十日下午三點五十五分。
我的手也開始僵硬起來，咖的空調似乎沒有給我帶來絲毫的溫度。我只是感覺很冷，冷得在發抖。
五年前，我沒有目標，懶惰，無止境地頹廢。我以爲自己永遠都會在這個充斥着六十億人口的擁擠星球，孤獨地一個人生存下去。
然後出現了。或許正是的出現，才讓我的思想完全改變了。
然後我毫無理由，莫名其妙地愛了，而且非常非常愛，遠遠超出想象地那麼愛。我希望待在我身旁的每一天，都會開開心心的生活。
所以當我看到工作後，那副憔悴的樣子，我真的很心痛。
我決定不再讓自己有後路，愛，分擔的一切，讓快樂。
我再次找到了生活的目標，我把當作自己心靈的支柱，讓自己產生一種向努力的慾望，想讓過得好，開心，永遠。
不知道還記不記得，星期去出差時，晚給電話，曾經在最後說，我愛。